La rubrique devinette/énigme

Spoiler:

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour," je t'aime".

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, "je t'aime aussi".

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme

Un gars de polytechnique et un imbécile heureux font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand l'idiot ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est le gars de polytechnique qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.

Le plus malin commence...

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro !

- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !

- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros.

Alors, qu'est-ce-que c'est ?

- Arff... Chais pas. Tiens, voilà un euro.

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de choeur et le curé tentent de remplir les cases, avec plus ou moins de bonheur.

-Un mot de sept lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup? demande l'un des enfants de choeur à son voisin.
- Eh ben, c'est douille, bien sûr!

Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:

- Vous avez une gomme, les enfants ?

un gars va dans une taverne et commande une bière.
il la boit d'un coup et regarde dans sa poche puis en commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande :
pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.'

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Un homme entre dans une taverne et s'installe au comptoir. Il commande un pichet de vin au tavernier qui lui apporte et lui dit que cela lui coutera 3écus.
Alors l'homme sort de sa poche trois pièces d'1écu.
Il fait glisser une pièce sur le comptoir tout à droite, une tout à gauche et la troisième devant le tavernier. Pendant que l'homme boit son pichet, le tavernier alla récupérer les pièces en râlant.
Durant une semaine le même homme répéta l'opération tous les jours.
Mais un jour, l'homme après avoir commander son pichet sort une pièce de 5écus. Le tavernier pour se venger, lui renda la monnaie en jettant un écu tout à droite et un écus tout à gauche pui se met à sourir.
L'homme regarda les pièces éloignées l'une de l'autre et se mit à chercher dans sa poche puis il posa devant le tavernier une autre pièce d'un écu en disant:
Un autre pichet, svp.

Proverbe con a écrit:Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.

Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon arrière train vous contemple.

Une dame rentre dans un magasin d'animalerie et regarde les perroquets. Elle s'arrêta sur un perroquet valant plus de 10000francs. Interloqué, elle demande au vendeur pourquoi un tel prix. Le vendeur répondit:
- Et bien, madame, voyez vous, ce perroquet est unique. Quand on lui tire la patte droite il parle anglais et quand on lui tire la patte gauche il parle français.
- Et que parle t' il lorsque l'on lui tire les deux pattes en meme temps, répondit elle.
Le perroquet répondit:
- I fall on the floor, con...se

C'est un homme qui parle à sa mÔman:

- "Tu sais que je pense que je vais quitter Valérie"
- "QUOOOOOOI ???!!! Ce n'est pas possible ! C'est quoi le problème ? Elle ne fait pas bien la cuisine ?"
- "Si, si, pas aussi bien que toi, mais ça va..."
- "Alors, elle est chiante ???"
- "Ah, non pas du tout !"
- "Alors c'est forcément une histoire de c** ! Elle est si mauvaise que ça ?!"
- "Ben, certains disent que oui, d'autres que non...."

Trois petits vieux sur un banc public:
"moi à mes moments perdus, je fais de la photo."
" Et bien ! moi je jardine....."
"Et moi ! je fais de la recherche ...."
"Ah bon ! Et que recherches tu ?"
"Je recherche ma canne, mes lunettes, mon dentier, mes clés...etc...

Le sexe des ordinateurs !
Une étude américaine récente s'est penchée sur le " sexe des ordinateurs " :
Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?
2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.

Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :
• pour capter son attention, il faut l'allumer
• il a plein d'infos mais aucune imagination
• il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
• dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :
• Personne ne comprend sa logique interne
• le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
• le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
• dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors...
Masculin?
ou Féminin?